Un Mal Necesario..!

Ultimamente me he detenido a pensar que si en realidad puedo vivir sin un hombre...
al principio dije que si, quizas por que en realidad uno tiene malas experiencias, donde lo unico que dices me cargan los hombres.... los odio... son todos iguales..! Já... pero seran todos iguales? esta es mi pregunta mas recurrente........

La unica cosa que se, es que las mujeres en cierta parte tenemos un poco de mala suerte.... (obviamente no todas), pero me incluyo..! :) no se si sera culpa de Eva, por ser tan calentona y comerse la manzana, jajaja.... es como si nos castigaran por culpa de su acto, injusto no?

Pero la verdad es que solo se, que no puedo vivir sin ellos.... es como si pero no... pero al final deseas que sea si.... la verdad que sin ellos me muero en cierta parte, porsupesto no es una cosa de no pueda vivir sin ellos literalmente, pero si son parte de mi vida; me encanta sentir su olor, sus manos grandes y fuertes, que te protegan cuando tu lo pides y sin que lo pidas, que te abrazen con fuerza, y que te digan que eres unica* (sabemos que en fondo no es verdad jaja), pero es rico creerles por un momento, y al final se que por ahi, asi como tambien hay mujeres , hay hombres buenos... que te pueden entregar mucho mas de lo que uno pide, que te pueden sorprender con cosas tan especiales, que no sean necesariamente un joya de lujo o regalos monetarios, sino que sea un regalo echo por sus manos... no es mucho pedir creo yo... es lo que cada persona siente lo que merece, y en mi parte me conformo con uno asi.... ;)

Al final los hombres son para mi, como tomar un café... en mi caso me gusta mucho el cafe, pero se que e hace un poco mal, pero lo tomo igual; pero tambien se sabe que si tomas cafe sin azucar es amargo y es malo.... y en comparacion, el hombre para mi seria como el azucar en el cafe.... como que suaviza lo amargo que son, dan esa cosa especial al sabor, le da el SAZON.... el sazon a mi vida..

Simple.. se que muchas veces he odiado y he emputecido a mas de algun hombre por no ser tan hombre-..... pero es mi mal necesario, lo admito con la frente en alto--....

Y AL FINAL NO SON TAN MALOS COMO LOS PINTAN.... ESO CREO "! JAAJA


Pafranlipe!ºº

Hasta que Punto?

Hasta que punto uno puede soportar por amor?
hasta que punto se puede perdonar
hasta que punto se ama a alguien sin causar daño?
hasta que punto uno cree, sin que al despertar al otro dia sea una mentira todo lo dicho?
hasta que punto existe la felicidad sin que te la empañen?
hasta que punto existe la velentia de los super heroes
hasta que punto la gente te acepta tal cual eres
hasta que punto confio en mi.......
hasta que punto uno puede llorar sin hundirse?
hasta que punto todo queda en nada?
hasta que punto alguien puede destruir tus sueños
hasta que punto uno puede expresarse sin tapujos
hasta que punto es tan cierto todo lo que se dice
hasta que punto existe la frase.... contigo hasta la eternidad?
hasta que punto sale el sol sin molestar por su luz
hasta que punto existe la verdad
hasta que punto se puede extrañar a alguien sin odiarlo
hasta que punto la vida te enseña que es vida
hasta que punto uno puedo escapar sin que nadie te encuentre?


hasta que punto YO ME ENTREGUE Y AME?

Decir lo que se Siente....

En realidad es tan facil decir lo que uno siente o piensa?

Siempre pense que en mi vida yo iba a decir siempre lo que sentia o pensaba, sin tener miedo a perder algo o/a obtenerlo... pero la vida me ha enseñado que aunque a veces uno quiera decir mil cosas, gritar hasta que tu garganta pida por favor que te calles, siempre hay algo oculto en nosotros... me pregunto porque? a veces tengo la respuesta, pero prefiero ocultarmela.... por miedos a rechazos, a terminaciones, a vueltas de espalda, etc..
Aunque en mi vida me considero que siempre he dicho las cosas que siento.. quizas no de la forma que desearia y quizas muy tarde... cuando ya no hay vuelta atras...pero lo mas dificil es decir lo que dice tu corazon... esa parte de la inteligencia emocional que no la tengo dominada a la perfeccion...por que en realidad cuando tengo que opinar sobre vida, religion, politica, no tengo reparos y disparo... y a veces si medir consecuencias! pero en el amor... uf! pucha que me cuesta...
Al principio me costo desmostrar lo que sentia, expresarme con cariños,palabras y gestos, pero luego lo aprendí, porque tuve un buen maestro...
pero lo que todavia no aprendo es a decir lo que siento realmente en ambito de amor, siempre calle muchas cosas.. y trague de ellas por miedo...por miedo a perder lo que se tiene, por miedo a que no te escuchen, por miedo a no ser comprendida, por miedo que te digan la puerta es ancha y si quieres LARGATE! pero hasta que punto uno puede callar? NO SE..*

Me encantaria aplicar mi sicologia emocional para tomar las decisiones correctas, se que puedo porque hace poco sufri algo similar y me di cuenta que el tiempo todo cura y borra, pero tampoco el tiempo es el dueño de tu vida, simplemente es uno...

Pero definitivamente uno nunca termina de decir lo que realemente uno desea, creo que a veces el desear decir todo lo que uno quiere, trae malas jugadas, no se si para bien o para mal, pero trae consecuencias que a veces uno no las desea, pero al final era lo que sentias.! y no se donde esta lo malo.....

Me encantaria aprender a decir las cosas en esta ambito, sin tener miedo a las consecuencias, siempre he sido muy reservada para mis cosas, es como si lo que quiero decir a otras personas me las digo a mi , mirandome a un espejo, pero estoy cansada que las cosas tengan un efecto rebote y sea la final yo la perjudicada...
Quiero y se que lograre decir lo que siento algun dia sin miedos a que me rechazen o e digan que estoy loca, o que me resfrieguen en la cara, "yo soy asi, no cambio" . Es cosa de vida, de la experiencia de cada persona, pero solo se que tengo que aprender a decir lo que siento sin miedos,la vida es para equivocarse y aprender de los errores, si me equivoque en decir lo que sentia, aprendere de eso y no lo volveré a cometer.. SIMPLE.!

Asi que ¿hasta que punto tu dices lo que sientes?

TaO*

Luces de Guia..***

Luces tenuas, luces apagadas,
luces encencidas

luces que brillan mas de lejos
que de cerca

luces que reflejan mi cuerpo, mi
ser, mi alma

luces que acompañan,

luces que confunden mi
camino

luces que desvian

luces de
alerta....

luces verdes que dicen "siga";
luces rojas que dicen "pare"

luces que encandilan tu
MIRAR

luces que guian nuestro camino en
la oscuridad

luces no tan
luces

luz de sol

luz de dia

luz de luna

luz de noche

luces de un despertar a tu
lado

luces de seguir siendo la misma
niña..!

luces que dicen que todo va bien
y seguira asi...

luces que embellecen tu alma, tu
espiritu,

luces que embellecen mi
vida

Y por eso no
existe
oscuridad en este periodo de mi vida, jamas las abran..

siempre hay
luz, nada es
tan oscuro como parece

!

Reflejos de destellos de alma, dirigidas hacia Ti...

No es Por Casualidad!

La verdad que este tema siempre supe que tenia algo de especial, pero nunca le habia tomado el peso necesario...
Todo empezo cuando mi amiga la Achim me dice: amiga la coincidencia de tus fechas de cumpleaños y de tus terminadas con Oscar... y yo le dije: si amiga que extraño! .. segui caminando, pero me quede pensando mientras iba caminando escuchando en mis oidos Jill Scott, el que pq nunca tomado enserio mis fechas les explico...

Todo empezo un 14 de enero... pq naci un 14 de enero, mi padre tambien, y cuando cumpli un año de vida mi abuelo murio un 14 de enero!!! extraño no? pero a la vez tiene una explicacion que todavia la busco.. no se que querra decir ni tampoco si es algo bueno o malo...
pero se que al final no conoci nada a mi abuelo, pero lo siento demasiado presente...fui la unica ñieta que saco lo "artista". El tenia su grupo, tocaba todo tipo de instrumento menos violin, y tenia una dulcura extrema, nunca se enojaba y tenia siempre ua sonrisa para los suyos.

Mi papa es algo parecido un poco mas gruñon, pero tratando siempre de hacer sentir feliz a su familia. Mi padre fue el unico hijo que saco la voz de mi abuelo, canta de un forma hermosa, para mi siempre sera mi cantante preferido, el fue el que me enseño lo que es musica, porque cuando era una bebe nunca escuche canciones de cuna JAMAS! el me sentaba cerca de él y con su guitarra en mano, me cantaba canciones escritas por el, o de Silvio entre otros.. mas bien cuando entre a mi primer dia de clases en kinder, nos hicieron cantar canciones de "niños" y me sentia extraña porque no me sabia ninguna.. y al momento que me toco cantar a mi , cante " los momentos" nadie me aplaudio ni tampoco nadie siguio mi canto.. no entendia el porqué en su totalidad, pero pasando el tiempo me di cuenta que era yo la "extraña" o "la fuera d contexto" dentro de ellos. Pero eso le agredezco a mi papa!

Y yo naci un 14 de enero, fue el regalo de mi papa (jaja regalito de cumpleaños) y soy muy parecida a ellos..... amo cantar, amo la musica que tenga un contenido por eso amo al RaP, y no canciones con frases tan simplistas, toco guitarra y algo de bajo...me encanta el baile... y a mi abuelo saque lo sonrisa... nunca me enojo y para mi gente siempre tendre una sonrisa de apoyo y aunque yo este mal, para ellos jamas habra un No Puedo!

Esta fecha lo especial lo tiene.. aunque mi abuelo haya muerto este dia tambien, pero se que es algo mas alla que una simple casualidad, tampoco se si quiera saber el porqué, por siento que se perderia la magia , y las respuestas creo que me las ha respondido el tiempo.


Otra fecha super importante para mi es el 1 de Mayo, esta fecha para mi tiene mas que un significado y empieza por algo triste.
Mi mama Raquel (abuelita) madre de mi mama, fallecio siemplemente en su dia, era una mujer emprendedora a no mas poder, se sacaba la cresta por sus sueños, era su regalona siempre me lo decia , porque ella lo que me regalaba se lo agredecia de corazon, no me importaba de donde lo traia ni cuanto le habia costado nada.. me importaba su gesto... y yo para ella siempre estuve para sacarle una sonrisa.. siempre me lo decia, porque era como la payasita, le cantaba y le bailaba el "sopa de caracol" con sus tacos... y ya ha pasado 10 años de su fallecimiento pero es como si fuera ayer cuando se despidio de mi...para mi ella siempre esta latente, viva, en mi siempre....

Pero la casualidad es que tambien ese mismo dia despues de 5 años conoci a la persona mas linda que pudo aparecer en mi vida en ese momento, era Él , el que pudo sacar miles de sonrisas en mi con solo mirarlo... el que me hizo ver que la vida tiene distintos colores y matices, el que respondia a todas mis interrogantes; y me enseño en su Totalidad la accion de amar sin *TaPujos, se entrego a mi sin saber lo que podiamos perder, con mil gente que no nos tenia Fé y siempre tuvo una mala onda para nosotros, pero ahi estaba él diciendome que eramos mas fuerte que todo esto..... Me enseño mil cosas y las sigue haciendo, siento una admiracion por el innata que nadie la ha podido reemplazar.....

Pero asi tambien un primero de mayo, se termino esta relacion.... ese dia me las llore todas, pero al final entendi el porque fue ese dia, por algo mi abuelita me lo puso ese dia en mi camino y tambien me lo quitó; simplemente ella entendio como yo estaba, en lo que me estaba convirtiendo, en algo que no era yo... y fue por primera vez que no me senti tan mal cuando terminaba con el.....fue por primera vez que supe lo que queria para mi y ese dia decidi que nunca mas iba a permitir que alguien me hiciera daño, mi personas extrañas, ni comentarios, y Tu (jajaja)...
Pero tambien sabia que ella no me lo estaba quitando, me lo estaba guardando para un bien necesario, creo que el entendio lo que necesitaba y lo que pedia que no era mas que comprension..... que vuelva a ser a lo que me enamore en menos de una semana....al que cada vez que lo veo sigo sientiendo lo mismo que cuando vino por primera vez a mi casa..... simplemente vivir la simpleza que nos unio, solo eso... si mi Mama Raquel, lo puso en mi camino en su dia quiere decir que es por algo.. que se que es verdadero mas que otros que se llenan la boca.... nadie sabe en el fondo lo que tenemos y jamas tendran la formula tampoco...

Como ven mis fechas son algo mas que especial, tienen mas que un significado,no son por casualidad y contigo* tambien tenemos fechas los 28....curioso pero cierto!

Seguire caminando con mis fechas aferradas a mi, solo yo se lo que realmente se siente tener eso algo tan apreciado, quizas no se sabe la explicacion, y quizas nunca la tendre... pero se que le fondo de toda esta historia tiene el porqué.... y mis fechas son un reflejo de ello...



Tao***